5 Сен 1 3344
Юлия Горячева: В 33 года я поняла, что не люблю свою мать. Что я хотела бы отказаться от нее, вычеркнуть ее из своей жизни… или мне хотелось бы поменять ее (как это не абсурдно звучит) на приветливую, улыбчивую, спокойную, мягкую, добрую, понимающую и, самое главное, принимающую меня женщину. Общение с ней в последние годы не приносит мне ничего, кроме отрицательных эмоций и вследствие этого, потраченных и невосстановленных нервов.
Нет, – не алкоголичка, не наркоманка, не распущенная женщина. Наоборот, она очень правильная, можно даже сказать, образцово-показательная. Во всех отношениях. Вернее, хочет такой казаться. И меня уже достали эти двойные стандарты!
Начнем с того, что моя мать всю жизнь любила повторять, как она любит детей, как она их понимает, и как она умеет находить с ними общий язык. Только меня она отдала на воспитание к своим родителям, расставшись с моим отцом. А потом через много лет рассказала мне, что вообще-то она хотела со мной сделать аборт, поскольку отношения с папой уже были на грани, но потом решила: «Да, что я не подниму ребенка!» и подарила мне жизнь…, чтобы потом разбежаться с моим отцом и скинуть меня на воспитание к дедушке с бабушкой в другой город, якобы в общежитии нельзя было жить с детьми.
И жила я без мамы с полутора до пяти лет. Она любит повторять, что приезжала ко мне каждые выходные, только я почему-то не помню ее. Сейчас, в 33 года, уже имея своих троих детей, меня поражает мысль, что я в своем детстве не помню Главную Фигуру моей жизни. Ее сестру, которая приезжала каждое лето – помню, а маму – не помню. Вернее так: я помню один день, когда мне сказали бабушка с дедушкой, что сегодня приедет мама. И я ее так ждала, так ждала! А она не приехала. Наверное с тех пор я ее и не помню…
Расставшись с отцом, мать лишила меня возможности встреч и общения с ним. Она говорила про него нелицеприятные вещи, типа он меня может похитить, призывала никуда с ним не ходить, когда он приходил ко мне в детский сад. В итоге, когда он пришел навестить меня в 1 классе, я убегала от него, следуя маминым заветам. Больше он не приходил.
Она никогда не была со мной нежной и ласковой и никогда не обнимала меня, аргументируя это тем, что жизнь – сложная штука и она не хочет вырастить из меня нюню. Вообще она меня воспитывала так, что я боялась ее. Боялась ослушаться, боялась возразить, даже боялась ей признаться, когда меня лапал преподаватель английского, к которому на частные уроки она же и пристроила меня.
Моя мать всегда любила помогать своим подружкам решать проблемы в отношениях. Она, разведенная женщина, считала себя гуру в отношениях мужчины и женщины. Она всегда склеивала семьи, призывая подруг не разводиться под горячую руку. И только мне она любила повторять: «Разводись со своим мужем!», если я ей в сердцах жаловалась на него. Апофеозом было, когда она в прошлом году позвонила на сотовый мужу и тоже предложила ему развестись со мной после нашей стычки. С тех пор я ей ничего не рассказываю, какие бы трудности в отношениях у меня не были.
А еще она очень любит хвастать на людях, какие у нее замечательные внуки. Сейчас их уже трое. И я жду четвертого ребенка. А ведь двоих последних могло бы и не быть -послушай я маму и сделай после второго ребенка стерилизацию. Она решила, что детей мне хватит, что мне слишком тяжело дались погодки, рожденные через кесарево сечение. Она даже убедила меня перед родами второго ребенка договориться с врачом насчет стерилизации. Спасибо моему доктору, она сказала: «Ни в коем случае. Вы потом мальчика захотите и ты будешь бегать за мной с ножом». Потом я действительно родила мальчика, причем сама, дома, прочувствовав роды так, как они задуманы природой. Кстати, это к вопросу о том, как мама сильно любит детей….
Так же к вопросу о маминой любви к детям – мамин психоз насчет моего продолжительного грудного вскармливания сына. Мама, наверное, считает себя экспертом в вопросах грудного вскармливания. Она бросила меня кормить, когда мне исполнился месяц, просто потому, что в детской поликлинике ей сказали, что я плохо набираю вес, поскольку у нее нежирное молоко. Сейчас она уверена — гв после года ничего хорошего ребенку не дает. Поскольку дочек я кормила до года, конфликтов не было. Они начались, когда мама увидела, как я кормлю сына в возрасте год и 2 месяца. Она же эксперт, она же знает, что в молоке после года уже нет ничего полезного для ребенка, и этой никчемной кормежкой я только сильнее хочу привязать сына к себе, когда «пихаю ему в рот сиську». Сколько недобрых взглядов и едких замечаний было направлено в мой адрес, когда я при ней кормила сына. В конце концов, я не выдержала.
Взрываюсь я редко, но тут меня уже достало! Человек, кормивший месяц, еще будет меня учить, сколько мне кормить своего ребенка! Я возмутилась, и тут же узнала о себе много нового. Она говорила очень обидные для меня вещи: что я — нервная мамаша, что я плохо слежу за детьми, что я ничего из себя не представляю, что я – непутевая дочь… Когда я в слезах отчаяния спросила «Мама, ну есть во мне что-нибудь хорошее?», она со злостью прошипела «Нет!». Это было очень больно слышать и это стало переломным моментом в наших с ней отношениях. А буквально за час до этого она вещала гостям, какие мы с мужем замечательные родители, таких детей воспитали. Опять эти двойные стандарты!
Я для мамы представляю ценность только как существо, способное принести пользу обществу. Когда я училась, выступала на конференциях, писала статьи, вела активный образ жизни, имела многочисленные хобби, меняла работы – мама мной гордилась. Тогда я, в мамином понимании, жила. В последние 6 лет моя жизнь остановилась, так как я все это время рожаю и воспитываю детей. С каждым ребенком мама любила повторять: «Пора уже чем-то заниматься, ты засиделась дома».
И почему-то совсем не важно, что в результате моего 6-летнего сидения дома, мои дети – здоровые (отсутствие прививок, закаливание), активные (прогулки на свежем воздухе в большом количестве), творческие (посещение кружков), жизнерадостные и общительные (в их жизни много времени для игр, а игра для меня – самое главное, что должно быть в детстве ребенка). Третий ребенок, рожденный дома, вообще обладает отменным здоровьем и прекрасно развивается.
Нет, для мамы важно другое. Оказывается, я – непутевая хозяйка (варю кашу не так, как она считает правильным и своевременно не убираю квартиру), непутевая мама (кричу на детей) и непутевая жена (разговариваю с мужем на повышенных тонах и иногда (о ужас!) ругаюсь с ним при детях). Мама любит подчеркивать, что она никогда не ругается со своим мужем (у нее второй брак, вышла замуж в 47 лет). Только я как-то стала невольным свидетелем того, как она орала на мужа. Одна иллюзия рассыпалась. А то ведь раньше я думала: «Ага, мама не ругается со своим мужем, значит она живет правильно, я ругаюсь, значит я живу неправильно.» И только недавно я поняла, что ругаются все. Это только моя мама хочет казаться лучше, чем она есть. Ах, как ей жалко наших детей, когда мы ругаемся. Раньше подобные ее фразы вгоняли меня в дикое чувство вины перед детьми. И только недавно я поняла, что лучше пусть дети живут в полноценной семье, где всякое бывает, чем так, как я провела свое детство: мама с папой не ругались просто потому, что в моем детстве их не было. Зато ругались дедушка с бабушкой, у которых я росла.
Мы вместе почти 10 лет и я считаю своим достижением то, что мне удается поддерживать с ним отношения и сохранять семью, отчасти вопреки этой дурацкой статистике, что дети разведенных родителей обязательно разведутся. Я люблю своего мужа и не представляю рядом с собой другого мужчину.
Иногда мне кажется, что маму это удручает. Ей гораздо приятней было бы повторение ее сценария. Раньше я имела глупость рассказывать ей о своих ссорах с мужем. И она тут же воодушевлялась, начинала мне названивать, призывала бросать его к чертовой матери, забирать детей и переезжать к ней (она в другом городе). И там она устроит мою жизнь. Как шутила одна моя подруга «Твоя мама хочет стать для тебя мужем». И грустно, и смешно.
Особенно мать «поддержала» меня, когда в этом году мой муж попал в серьезную аварию. Машина всмятку, перелом грудины, операция. Он чудом выжил. Я пережила ужасный период, понимая, что он был на волосок от смерти. Со стороны мамы: ни капли сочувствия, ни грамма понимания, хотя в тот период мы были на одной территории. Мало того, она упрекала мою шестилетнюю дочь в том, что та слишком нюни распустила, когда увидела папину разбитую машину и решила, что папа погиб. На что я взорвалась: «Ребенок имеет право проявлять свои эмоции так, как считает нужным и нечего ей рот затыкать». Это был один из тех редких случаев, когда я посмела перечить матери, что ей, конечно же, не понравилось и она тут же отчитала меня, как девочку.
Эта авария вывела наши отношения с мужем на новый уровень. Мы поняли, как мы любим и ценим друг друга, и результатом этого стало появление ребенка.
И, вы представляете, я, 33-летняя женщина, находясь в законном браке с любимым мужчиной, мать троих детей, боялась сказать своей матери об этом четвертом ребенке. Как в свое время боялась сказать и о третьем. Я ведь окончательно выбиваюсь из семейного сценария. Много рожать в нашем роду не принято. Принято делать аборты. Стыдно признаться, с этим ребенком я хотела сделать аборт. И самое ужасное, что сделать аборт я хотела с каждым из своих детей. С первым, потому что было непонятно, женится мой будущий муж на мне или нет, да еще и на работе стали притеснять, узнав о беременности, со вторым – потому что меня приводило в ужас воспитание погодок, да и все вокруг, включая маму, твердили: «Ох, как же тебе будет тяжело!», с третьим – потому что я только пришла в себя от погодок и собралась выходить на работу, с четвертым…господи (!), не потому ли, что в свое время мама со мной хотела сделать аборт!? И все мои дети проходят через эту мясорубку ужасных мыслей. Как жаль, что эта информация вбита мне в голову и я знаю о такой возможности нашей доблестной медицины. Вот животные понятия не имеют об абортах и рожают всех подряд. А люди….
Узнав о ребенке, мама далеко не обрадовалась. А скорее разозлилась, что это я себе позволяю! Совсем из ума выжила, рожать стольких в наше время! Бедный мой муж, я ведь его в кабалу загоняю этим четвертым ребенком.
Эх, мама, мама…
Сама став трижды мамой, я многое начала понимать. А сколько иллюзий исчезло за последний год! И осталась только горькая действительность. Я не люблю свою мать и сомневаюсь, любит ли она меня.
Ольга Кавер, процессуальный и системный терапевт, расстановщик: Насколько мы принимаем и уважаем свою мать, настолько мы можем найти счастье, успех, полноту жизни. Эта мысль Берта Хеллингера когда-то глубоко задела меня. Тогда, когда я про отношения с моей мамой могла написать нечто похожее. Большим количеством советов обычно мама стремится соответсвовать ожиданиям общества о хорошей матери. Таким образом старшее поколение выражают свою заботу, вклиниваясь своими мнения в жизнь своих детей. Это их способ любить, часто выражать свою любовь по-другому это поколение мам не умеет.
Ведь у них в советское время были другие идеалы. Советский Союз часто называли «страной советов», так было принято — контролировать жизнь своих детей, это считалось хорошим качеством для родителей. Мне запомнилось из курса обучения системным расстановкам фраза: «Мать дала жизнь, и этого достаточно». Я задумалась, ведь правда, жизнь — это бесценный подарок нам от родителей, и, в первую очередь от нашей матери, бесценный настолько, что никакие деньги мира зачастую не могут ее выкупить у небытия или у смерти. А все мы получили этот подарок. От родителей, в большей степени от матери — она приняла решение оставить ребенка, предоставила свое тело, рисковала собой, находясь между жизнью и смертью все время беременности и родов. Это правда — мы обязаны жизнью нашей матери. По сравнению с этим личность нашей матери представляется не таким важным аспектом: что она думает, делает, полагает.
«Все родом из детства — все наши травмы и проблемы» — это положение психоанализа привело к тому, что выросло несколько поколений людей во всем обвиняющих своих родителей. Пока мы обвиняем в наших бедах родителей, мы не выросли. Взрослый зрелый человек берет всю ответственность за изменения на себя. И разделяет «маму-сущностную» и «маму-личностную», и от первой получает огромную любовь, так как именно эта часть мамы нас допустила внутрь себя, вырастила и выкормила, а вторую просто принимает такой, какая она есть. Когда это разделение и принятие становится реальностью, человек становится взрослым.
Что делать, если не получается принять и разделить? Достаточно дать жизнь и ресурсы для развития, в число этих ресурсов входит любовь. В остальном, мама — это отдельный человек, идущий своим Путем по жизни, Путем, отличным от ее детей. А детям это дает свободу для развития и выбора своей дороги.
Жить с нелюбовью к матери – тяжелое бремя, которое вредит, в первую очередь, нам самим. Ведь любое негативное отношение к другому человеку дает нам самим заряд негатива, тормозит, не дает идти вперед. И как бы человек не лелеял это противное чувство в себе, от него всегда(!) хочется избавиться, оно тяготит. Избавление приходит с прощением и принятием. Это очень очень сложный процесс, физически и морально. Часто мы не готовы выбросить из своей жизни ненависть к обидевшим нас потому, что кажется, будто станем слабее, уязвимее, простив и приняв. Ненависть – наша защита, но какой ценой?
Большинство из нас имеет множество претензий к своим родителям. Но все претензии можно выразить единой фразой: «Она\Он\Они любили\любят меня не так, как я хочу». Да, да! Они все, без единого исключения, любят. Правда, любовь, она, выражается иногда ну очень извращенными способами. И если любовь своего ребенка мы готовы, ну или стараемся, принять в любой форме (пусть даже это «мама – ты плохая!»), то от родителей мы со знанием дела требуем именно такой любви, которая требуется именно нам, именно в тот момент, когда нам надо и т.д. и т.п. А кто сказал, что родители это могут? Ведь мы не требуем от правши идеального написания текста левой рукой? Почему мы так уверены в том, что родители обязаны уметь любить?
Важно допустить хотя бы мысль о том, что мама делала или пыталась сделать все то, что могла… Зачем допускать эту мысль? Для того, чтобы обрести спокойствие, иметь возможность строить свою жизнь не против воли кого-то, а просто так, как вам хочется, чтобы растить детей, осознавая, что передаете им ту благость, которая есть внутри, чтобы не было в вашем сердце черной дыры, которая, как бермудский треугольник, высасывает силы в никуда.
Простить и принять совсем не значит допустить влияние на вашу жизнь родителей, наоборот, это значит освободиться, развязать оковы, которые тянут назад. Принять – значит научиться дышать полной грудью, научиться ориентироваться на себя и свои желания, не оглядываясь ни на кого. А принять родителя – всегда означает еще и подружиться с той частью самого себя, с которой никак не удавалось договориться раньше.
Ольга Коляда, практический психолог, преподаватель тренингового центра «Ладья»: Раз за разом читаю и слушаю на тренингах исповеди взрослых женщин про сложные чувства к матерям… Печально, жалко по-своему и мать, и дочь. Стареющим матерям мне сказать нечего – они уже дали, или не дали все, что могли. И теперь получают соответственную «обратную связь» — сложные и нерадостные отношения с взрослыми дочерьми, или вообще потерю отношений.
А вот дочерям хочется сказать – милые, вы имеете право на ВСЕ ваши чувства по отношению к матери! Все, какие есть. И это не ваша вина – это ваша беда, если среди этих чувств не осталось или почти не осталось любви. Изначально ребенок всегда приходит с любовью к матери, по-другому не бывает. А дальше мать может совершить действия (разной степени осознанности и по разным причинам) такой тяжести и боли, что они эту любовь с вашей стороны частично или совсем перекрывают. И как вы можете быть в этом виноваты? Тогда – почему вы стесняетесь признаться спокойно – да, я свою мать не люблю, возможно, даже ненавижу? Потому что «нельзя иметь такие мысли!»? Это как же – чувства есть, а мысли иметь нельзя? Это кто сказал? Мама?…
Парадокс в том, что стоит спокойно позволить себе признаться в самых «плохих» чувствах к матери, как отношение к ней тут же начинает терять «градус»! Принимая то, что есть, легче выстроить общение с ней (если оно есть) исходя из этой данности, а не из того «как должно быть у хороших дочерей». Если общения нет – вы начинаете меньше переживать из-за его отсутствия. А бывают и подарки – позволив себе ощутить все негативные чувства, вы освобождаетесь от их части, и глубоко под ними обнаруживаете Любовь, которая на самом деле никуда не делась, просто ей на поверхности раньше не было места…
Я почти не помню свое детство до 8 лет, за исключением неприятных моментов физической боли от избиения мамой, падений и других ситуаций, в которых была задета моя детская психика. Ни одного счастливого дня я не помню.
Мама воспитывала меня одна, когда мне было три года, она развелась с отцом-алкоголиком. Я третий ребенок. Старшего брата воспитывала бабушка, сестру забрал отец, с которым в дальнейшем мы не поддерживали связь.
Мама много работала, она врач. Приходила домой всегда нервная, всю злобу срывала на меня. Ежедневные скандалы, в которых так же участвовала бабушка, днем мне приходилось терпеть бабушку, а вечером маму, унижения, мат, побои… Слова о том, что без нее я никто и звать меня никак, и если она сдохнет, я окажусь на помойке. Что она не устроила свою жизнь из-за меня, если бы она привела мужчину, то мое место было бы на кухне в углу на подстилке. Только мое место и так было на кухне на раскладном диване, из-за отсутствия своей комнаты. Я не могла спать с бабушкой, которая по ночам ходит в туалет в ведро и брызги мочи летят мне в лицо. И я не могла спать в комнате с матерью, которая вечно злая и не спит до глубокой ночи. Естественно я пыталась спать то в одной комнате, то в другой. Но в итоге ушла на кухню, а на кухне в 6 утра подъем, от зашумевшего чайника и т. д. С учетом того. что засыпала я не раньше трех ночи, обдумывая свою жизнь, рыдая… и взращивая в себе ненависть, злобу и обиду.
Сейчас мне 23 и я не могу спать по ночам. Я просыпаю работу и многие другие важные дела... но я не могу даже с сильнодействующими транквилизаторами уснуть раньше 5-8 утра... Из-за чего мама и сейчас готова порвать меня на куски, что я никогда не стану нормальным человеком, с нормальной работой, графиком, режимом. Я все еще в ее глазах неудачница, ленивая, не способная изменить свою жизнь даже в такой мелочи как сон.
Вернусь к детству. Еще в садике мне казалось, что я отличаюсь от остальных, со мной никто не дружил. Я не знаю почему, но я всегда была одиночкой. В школе до пятого класса я сидела на последней парте одна и так же была изгоем. Может быть потому что плохо одевалась и выглядела неопрятной, может быть от того, что все замечали мои проблемы. Все знали, что если меня обидеть, никто не заступится. Маме было плевать, у нее много работы.
Но тогда мне еще не было так плохо, я еще не все понимала, что меня ждет впереди, но уже было чувство, что все идет не так, что что-то меня ждет в будущем нехорошее...
В пятом классе финансовое положение мамы улучшилось, она начала покупать мне дорогие вещи и т д. только с еще большими упреками. «Посмотри, как я стараюсь изо всех сил, а ты, тварь, не учишься! Я сдохну от такой работы, а ты будешь на помойке!» Эти слова всегда в моей голове.
Даже покупая мне что-то дорогое и красивое, она говорила: «Куда тебе, корове, эти шпильки? Ты их сломаешь в первый же день». И все равно покупает. «Куда тебе, свинье, эту яркую кофту, она будет черная, ты же неряха».
Сейчас я крайне редко ношу каблуки и в моем гардеробе нет ни одного цвета, кроме черного...
Вышесказанное, конечно, не причина, но что-то в этом есть. Только мама теперь, когда мне 23, кричит уже обратное: «Что ты как гот-подросток напялила свои черные шмотки и бутсы солдатские? Кому ты нужна в такой одежде? Иди купи нормальные вещи! Возьми деньги, сколько нужно и купи!»
Но мне уже не нужно ничего. Я не люблю ходить по магазинам. Я люблю дорогие вещи и обувь, но строго в своем стиле. Все черное и агрессивное.
С пятого класса все примерно и понеслось…
К проблеме в семье прибавились проблемы в школе. Я плохо училась. Я не могла учиться лучше, я постоянно была в депрессии. Мне казалось, весь мой класс ненавидит меня и пытается как-то задеть. Были даже драки...
7, 8, 9 класс — сплошной ад. Дома избиение и скандалы из-за оценок, в школе избиения и унижения старшеклассником (в моем классе с какого-то момента меня стали бояться и лишний раз не трогали). Я начала влюбляться, конечно, не взаимно — и снова боль, и снова разочарование насмешки, унижения. Друзей у меня почти не было, а если и были, то они бросали меня при первой же опасности, что их начнут так же гнобить, как и меня, из-за общения со мной.
Было много драк, меня просто уводили одну за школу и избивали по несколько человек, причины были разные — не там пошла, не то сказала.
В какой-то момент меня вызвали на очередной «стрелке», чтобы избить, и позвали много народу со словами «приходите посмотреть, как мы набьем ей морду». Я пришла, как делала это всегда. Со мной была подруга. Не знаю, она пошла со мной в качестве поддержки или просто от жалости.
Туда пришел тот парень, которого я любила в тот момент, он был скорее на стороне врагов, чем на моей. И вот стандартный вопрос: «Что ты сделаешь, если я толкну тебя сейчас?» Я хочу сказать, что ударю тебя в ответ. Мне надоело просто стоять и терпеть это все, еще перед таким количеством народа. Я устала быть вашей игрушкой для битья и насмешек.
Подруга прочитала это в моих глазах и вертит головой: «Ответь, что ты ничего не сделаешь. Не надо. Не делай этого». И я ответила, что толкну и ударю ее тоже.
Не прошло и секунды после моего ответа, как я уже летела спиной к асфальту. Меня кто-то поймал сзади, если бы не поймали, был бы сильный удар головой об асфальт... Я тут же пытаюсь вырваться из рук того, кто поймал меня. Но меня держат. Они смеются над тем, что я улетела, как тряпичная кукла от удара в грудь. Дальше не помню... Какой-то разговор, и вот я уже в драке с одной из них... Я дралась со всех сил... Ничего не видела, просто била ее и била изо всех сил. Она кричала, чтобы я отпустила ее. На что я еще больше продолжала избивать ее. Мне показалось, что на меня налетела вся толпа, и я начала бить еще сильнее... Но как оказалось, двое взрослых парней пытались оторвать меня с одной стороны от нее, и еще двое пытались вытащить ее из моих рук с другой стороны. Вытащили. Я отошла. Меня тошнило. Во рту как будто песком посыпали. Ничего не понимаю... то ли стою, то ли падаю… И слова подруги: «Ты молодец. Только прошу тебя не падай, стой. После такого тебя уже никто не тронет. Стой только, не падай»... Они подошли ко мне спросили, все ли со мной в порядке и не буду ли я заявлять в полицию... Конечно же нет...
Та девушка потом долго скрывала побои на лице волосами... Я не люблю драки, но у меня не было выбора. Хотя я еще какое-то время хотела просто убить ее, было чувство незавершенности… но меня оттащили... Больше в моем городе меня никто не трогал.
Наверное пора перейти к попыткам самоубийства.
Не помню точно, когда совершила первую...
Может, мне было 13-14 лет.
И причиной была ссора с мамой. Из дома пропала золотая цепочка с крестиком. Мама обвинила моих подруг, которые приходили в гости, что я отрицала. И она ответила: «Если это были не твои подруги, значит ты сама украла ее и потратила деньги на какое-то развлечение». Я не верила своим ушам. Обвинить меня в воровстве у собственной матери, которая дает мне деньги, кормит меня и одевает. Живя с которой, я возвращаюсь домой со страхом, только бы не было очередного скандала. А тут — украсть цепочку, зная заранее, чем мне это обернется?
До сих пор помню ком обиды в горле за это обвинение. И я подумала, если ты обо мне такого мнения, то мне не стоит жить дальше.
Взяла аптечку и собрала горсть (удалено для удовлетворения Роспотребнадзора - ред.), 40 штук. Подошла к зеркалу, долго-долго всматривалась в свои заплаканные глаза, глотая обиду. Попрощалась с собой и выпила. Легла спать с полной уверенностью, что уже не проснусь. Но на следующее утро проснулась, как ни в чем не бывало.
И вспомнила свое видение, которое было еще до этого, лет в 11. Лежала на кровати, то ли засыпала, то ли просто о чем-то думала. Сейчас даже не вспомню, были ли открыты глаза. Я услышала голос, женский, но что-то внутри меня знало, что это голос не человека, а существа гораздо выше. Помимо голоса перед глазами крутился огненный шар. И голос говорил: «Зачем ты гоняешься за смертью? В тебе есть что-то маленькое и хорошее, живи ради этого, помни об этом». Я все еще не понимаю, про что говорил голос.
Вторая попытка была в девятом классе. Мне было 15. И эта невзаимная любовь, как раз к тому парню, который был при драке, в которой я не дала себя в обиду.
На этот момент я уже понимала, какие (удалено для удовлетворения Роспотребнадзора - ред.) нужно пить и в каком кол-ве точно, чтобы не остаться в живых. Дома всегда были сильные (удалено - ред.) в свободном к ним доступе. Как я уже говорила, мама врач. И на этот раз цель была (удалено - ред.). Не буду писать, какие, это здесь ни к чему.
Причина второй попытки суицида была не только он. Он был толчком, катализатором, как и все другие последующие якобы причины. И я понимала это. И знала, что, решив одну проблему, моя жизнь не изменится. Я уже точно знала, что не хочу жить.
В одной комнате старая слепая бабушка, которая ничего не видит и ни о чем не подозревает. В другой комнате я. Мама на дежурстве. В моем распоряжении целая ночь, и этого времени достаточно, чтобы сердце остановилась и наутро меня нашли холодной. В руках 5 пластин по 10 (удалено - ред.) в каждой, достаю первые 10 и запиваю... Начинаю открывать вторые 10… Телефонный звонок. Это подруга. Я не выдержала и сказала ей «прощай». Она поняла, в чем дело и пыталась заговорить меня и протянуть время. Даже попросила этого парня позвонить мне. И он позвонил. Он просто молчал в трубку... И с этим молчанием я уснула от 10 выпитых (удалено - ред.)…
На след день пришла мама. Поняла, в чем дело. Подняла меня с криками и очередным скандалом. На что я вскочила и убежала в бабушкину комнату, в которой не было бабушки (она пыталась успокоить маму), закрыла дверь на замок и уснула. Меня никто не трогал более суток... Они стучались, пробовали открыть дверь. Я не просыпалась, проснулась от криков и стуков, что пора открывать дверь, открыла. Но я была еще не в сознании адекватного человека.
Мама отвела меня в больницу. Там промывание, капельницы, чувство стыда, отвращения к себе. Потом насмешки всех, моя попытка распространилась слухами от моих же друзей. Ко мне приходили в больницу, но мне казалось, что они приходили больше посмотреть на это как на зрелище, а не для сочувствия.
Я часто (удалено - ред.) себе руки, к 22 годам уже перешла на ноги, чтобы на работе не замечали (удалено - ред.).
Меня это разряжало. Мне нравилось причинять себе боль, мне нравилась кровь.
В 19 был самый тяжелый период. Я упустила два года своей жизни, потому что все было в порядке... всего лишь два года из 23. Я любила, и это было взаимно. Эту любовь сопровождали диссоциативные наркотики, развлечения, учеба, работа и т.д... Не хочу говорить об этом подробно. Мы расстались... и это конец.
Полгода после расставания я пыталась жить как будто ничего не произошло, стиснув зубы от боли о потери человека, который так сильно любил меня и которого любила я. Который дал мне за два года больше любви, чем может дать собственная мать за всю жизнь...
Полгода тревоги нескончаемой. В каждом уголке груди сидит кошка и рвет меня изнутри на части каждую секунду этих шести месяцев. Ночные кошмары. Я просыпаюсь и кричу от ужаса увиденного, отрубленные ноги, руки, головы во снах. Постоянные убийства. По моим снам можно было снимать фильм ужасов. Перед глазами всегда жуткие картинки. Я называла их слайд-шоу. Закрываешь глаза и понеслось. Монстры, люди, непонятные существа... лица, злые улыбки... это сводило с ума.
Я обратилась за помощью к психиатру. Мне предложили лечь на обследование на две недели. Я позвонила мама и рассказала все ей. В ответ очередной скандал и непонимание. «Ты тварь, я тебе такие деньги отдаю. Ты учишься и придумываешь себе болезни. Иди работай, скотина, и все пройдет!!! Если пропустишь учебу и ляжешь в больницу, о моей помощи можешь забыть!»
Я не легла. Стиснула зубы и пыталась продолжить учиться... (удалено - ред.) себе руки, хоть как-то выпуская своих демонов наружу... Начались серьезные проблемы с сердцем, мне вызывали скорую прямо на учебе. И все как один отправляли меня после кардиолога к неврологу, узнавая мое состояние. А невролог уже к психиатру. Но мне нужна была госпитализация, а я не могла, иначе снова ссора с мамой... Хотя я уже не училась. Я не могла учиться, у меня тряслись руки, зрачки были постоянно расширены (я еще не пила на тот момент антидепрессанты). Я как будто была под высоким напряжением, как оголенный провод - дотронься, и я разорвусь на части.
Так и случилась. Все это состояние меня сопровождал друг... а потом ему стало просто страшно смотреть на все и он ушел... Зрелище было на самом деле страшное... Я резала себя, посыпая в рану соль и втирала ее, чтобы было больнее, но только бы заглушить тревогу внутри, только бы кошки по углам моей души пропали хотя бы на час...
Друга пугали мои глаза. Честно говоря, меня они тоже пугали. 24 часа в сутки расширенные зрачки. Глаза огромные, такие злые, несчастные и одновременно опустошенные от борьбы с собой. Ехидная улыбка сквозь слезы... я все равно умру… я уйду… я убью себя.
Друг не выдержал и ушел...
В тот вечер я попросила его об одолжении сходить со мной на кладбище похоронить себя.
Я проснулась утром с мысль, что должна оставить на кладбище ту часть себя, которая хочет умереть. Во мне еще оставалась часть, которая хотела жить и боялась смерти. Эта часть всегда со мной.
Мы пошли. Я долго выбирала место и вот нашла. В голове уже был с утра пришедший в голову обряд (не знаю откуда, уже проснулась с этой мыслью). (Описание совершенного обряда удалено редакцией.) Первые два часа была какая-то эйфория, ощущение, свободы. Мы спокойно расстались с другом, и я пошла домой.
Через час или два меня как подменили. Я взяла бритву и разрезала руку в четырех местах. Много, много крови. Я сижу в луже собственной крови (именно так, как я представляла это месяцами ранее) вся в крови, но в эйфории... Не чувствую боли, ничего... как ребенок в куче игрушек. Я измазалась своей кровью и смеялась... Это была истерика. Друг вернулся. Он пытался вызвать скорую. Я не разрешила, сказала, что просто убегу и тогда найдешь мое тело на улице. Он просто делал мне повязки, останавливал кровь... всю ночь.
Наутро я пришла в себя. Плохо помню, но, по его рассказам, я сидела, качалась, глядя на свою руку и повторяла одно и тоже - «Я хочу, чтобы моя рука стала прежней. И мы пошли в травмпункт зашивать ее. 20 швов. Разрезанные сухожилия, которые очень долго срасталась и ныли от боли...
Потом звонок маме, и я умоляла ее разрешения на то, чтобы лечь в больницу, потому что понимала, что то, которое вчера совершило это, может вернуться в меня в любую минуту.
Больница, реабилитация три месяца, антидепрессанты, транквилизаторы, психологи. врачебный консилиум...
Вышла от туда почти без симптомов. Но все мысли внутри остались.
Через два года снова попытка... Два года борьбы с депрессией без толку и снова толчок... И снова попытка... Через 6 часов нашли... реанимация, без разговоров, без согласия психушка, там вторая попытка, не успела… Остановилась. пришла в себя спустя дня три... И все... и пустота... страшная пустота...
Больше я не хочу умирать. Моя темная часть меня все еще рисует в голове картины смерти, ежедневно… но я привыкла. Я почти игнорирую это....
Но меня больше нет. После последнего раза что-то перевернулось внутри. Что-то или кто-то во мне, кто умел любить, страдать, чувствовать боль или удовольствие, покинул меня. Сейчас я не знаю, что будет дальше. Я просто не вижу своего будущего на ближайшие полгода... И даже идя вперед, осуществляя свои мечты... а я на автомате так и делаю... я не чувствую вкуса победы над смертью, над собой. Ничего не доставляет удовольствие. В борьбе я потеряла очень важную часть себя. Часть, которая отвечала за чувства и эмоции. У которой был шанс пройти все и быть счастливой. А сейчас я просто кусок мяса, со шрамами и воспоминаниями. Та девочка, которая хотела жить, устала от бесконечной борьбы... Она сдалась... она ушла... забрав с собой все. А без нее я никто. Я даже не смогу принять решения уйти или остаться.
Лучше чувствовать боль, чем не чувствовать ничего.
Не пытайтесь убить себя. У вас может получиться это, но вы останетесь здесь... Еще в более ужасном состояние души, чем оно было на момент, когда вы решили покончить со всем.
|
Не каждая мама может давать любовь. Это происходит не потому, что она действительно не любит, а потому что… Почему так происходит и что с этим делать - читайте в статье.
С каким бы запросом клиент не приходил на терапию, рано или поздно, в его запросе появляется фигура матери. Именно к ней обращено больше всего чувств. Именно от нее больше всего хочется любви. Но, не каждая мама может давать любовь . Это происходит не потому, что она действительно не любит, а потому что…
Есть разные причины для этого «потому что», например, особенности характера мамы, история ее жизни. Если мама потеряла того, кого очень любила, она может навсегда закрыть свое сердце для любви, оберегая его от боли.
Влияет на поведение мамы и модель ее воспитания. К примеру, если женщина воспитывалась холодной мамой, она будет холодна и по отношению к собственному ребенку.
Мама может находиться в семейных переплетениях и воспринимать себя не мамой , а, например, младшей сестрой своей дочери или даже ее ребенком.
Могут быть и другие причины холодности мамы, их очень много…
Многие клиенты мечтают о том, чтобы мама пришла на терапию и чудесным образом изменилась. Однако, на практике, это происходит очень редко.
Однажды одна из моих клиенток - двадцатисемилетняя Валя пришла на расстановки вместе с мамой. Маме стало «любопытно» поучаствовать в этой форме групповой работы, посмотреть: «что это такое и как работает».
Кроме посещения психолога, Валя читает много психологической литературы, пытаясь разобраться в себе и в своих отношениях с мамой. С ее слов, мама много требует, НИКОГДА не хвалит, замечает ТОЛЬКО недостатки, маму НЕВОЗМОЖНО представить теплой, обнимающей, дающей. Мама работает учителем, много сил и времени всегда отдавала и отдает другим детям, помогает любому желающему. ЛЮБОМУ, но, только не ей, единственной дочери.
- Как мне хочется, чтобы мама изменилась. Сказала, что ей стыдно, она сожалеет о своей холодности. И, если бы мы вернулись в прошлое, все бы было по - другому. Она бы взяла меня маленькую на ручки, обняла, покачала, шепча на ушко, что я самая красивая, умная, хорошая, любимая, самая - самая родная мамина девочка.
И вот Мама пришла на расстановки… Я буду называть ее так – Мама с большой буквы. Она оказалась стройной, молодой и тонко чувствующей женщиной. Мама наблюдала расстановку своей дочери, а потом участвовала в ролях заместителей в двух других расстановках. Оба раза ей пришлось замещать женщин, потерявших контакт со своими матерями. Соединяясь с судьбой неизвестных ей женщин, Мама оплакивала и свою судьбу, удивительно похожую на те, которые ей предлагалось прожить.
А потом Мама захотела прийти и на индивидуальную консультацию.
- Я знаю, что я холодная мать, я очень люблю свою девочку, но, язык не поворачивается сказать ей что – то хорошее, руки опускаются, когда я хочу ее обнять. Хочу изменить это.
Наиболее тесная связь у Мамы оказалась с ее предками по материнской линии. Ее даже назвали именем бабушки – маминой мамы. Мама рассказала страшные истории о своей бабушке, которую отдали замуж совсем молодой девушкой, жених был старше почти на тридцать лет. Отец невесты стоял за ее спиной с плетью, не хотела девушка выходить замуж за «старика». Не радовало ее даже то, что у жениха есть мельница и крепкое хозяйство.
Первую дочь - младенца молодая жена «случайно» задавила во сне, вторую во время кормления «неудачно» уронила на пол, мама нашей Мамы была рождена в поле и «забыта» под кустом. Правда, отец быстро нашел ребенка и принес девочку в дом. Бабушке пришлось смириться с появлением дочери, а потом еще двенадцать детей родились.
После революции бабушку с дедом раскулачили и сослали из центра России на далекий север, правда, по дороге бумага пришла, разрешающая им вернуться на прежнее место жительства. Оказывается, за семью похлопотали односельчане, уж очень добры были и дед, и бабушка к людям, проживающим рядом, никогда ни в чем не отказывали соседям.
- Ваше желание помогать всем вокруг, не оттуда ли родом, не из этой ли истории? Получается, что семья бабушки спаслась благодаря помощи односельчан?
- Никогда об этом так не думала. У меня откликается ваше предположение. Похоже, так и есть. Как будто бы какая – то сила заставляет меня помогать всем вокруг, как будто кто – то шепчет: «Без этого не выживешь».
Затем Мама рассказывает о своей маме, которая любила одного парня, а замуж почему – то вышла за другого.
Слова доброго по отношению к мужу – моему отцу я от нее никогда не слышала. «Не так сидишь, не так говоришь, не то делаешь» и т.д. Постоянное недовольство и им и мной. А к окружающим добра, все ее любят. Сначала у мамы не получалось родить ребенка, несколько беременностей закончились выкидышами. Затем родилась девочка, прожила несколько часов и умерла. Когда мама забеременела мной, хотела сделать аборт. Отец узнал и в последний момент утащил ее от знахарки, к которой она обратилась за помощью. А после маминой смерти я нашла ее письмо, вложенное в книгу, адресованное отцу, в котором было написано: «Я так и не смогла полюбить нашу дочь». До сих пор это одно из самых болезненных моих воспоминаний.
На глазах у Мамы появились слезы, она стала очень и очень походить на свою дочь – Валюшу. Обе женщины и младшая и старшая оказались как будто объединились в своем отчаянии, своей недолюбленности матерью.
Сколько бы лет нам не было, внутри нас всегда живет «маленькая девочка», которая отчаянно нуждается в материнской любв и, в признании того, что ее любят просто так, за то, что она существует.
Когда в нашей жизни есть заботливая и любящая мама, сначала она является опорой внешней , т.е., человеком, на которого можно положиться, довериться ему, получить поддержку. Со временем, эта внешняя опора становится внутренней, мы научаемся сами качественно заботиться о себе , а так же, быть хорошей матерью для своих детей.
И Вале, и Маме предстоит пройти нелегкий путь по принятию себя и женщины, давшей жизнь, то есть, мамы, только после этого станет легко проявить любовь и к своему ребенку.опубликовано .
Ольга Милашина
Если у вас возникли вопросы, задайте их
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление - мы вместе изменяем мир! © econet
Не часто и не каждому придет в голову мысль о том, что родная мать может не любить собственного ребенка. Намного чаще материнская любовь представляется как нечто, неподвластное каким-либо условиям, нечто абсолютное и даже божественное. Многие полагают, что материнская любовь одинакова у всех женщин, что мать не только поймет и поддержит любого своего ребенка, но и простит за самое тяжкое преступление. Кажется, что сильней, чем любовь матери нет ничего на свете. Однако это не всегда соответствует действительности, и не все матери любят своих детей одинаково.\r\n\r\nВсе общественные представления о жизни и людях всегда основывались на материнской любви, а если не повезло, то на материнской нелюбви. Обычно конфликты матерей и детей происходят по причине того, что дети не согласны с тем, как их любит собственная мать. В свою очередь, матери тоже не всегда способны правильно оценить степень и качество своей любви к детям.\r\n\r\nСо временем повзрослевшие дочери также страдают от дискомфорта и недостатка в материнской любви и внимания. Иногда это влияет на их дальнейшую судьбу и на то, как они строят свои отношения с окружающими людьми. Критически настроенные матери могут всю свою сознательную жизнь придираться к своим детям, чаще всего дочерям. Они пытаются воспитывать взрослых детей, у которых уже есть собственные дети. А потом эти же матери жалуются на небольшое количество внимания, которое их дети им уделяют.\r\n\r\n \r\n
\r\nСамое парадоксальное в такой ситуации то, что дочери таких матерей до последнего пытаются получить одобрение со стороны родительницы, увидеть улыбку на их лице и, может быть, услышать от них слов похвалы. Но такие матери уже не изменятся. К сожалению, этот факт бывает сложно понять и принять, хотя это единственный способ выбраться из замкнутого круга.\r\n\r\n
\r\n\r\nПсихологи рекомендуют смириться с ситуацией и принять как факт то обстоятельство, что мать не любит. Если это принять, то жизнь станет намного легче. Можно будет строить собственную жизнь без оглядки на мнение матери. Кроме того, в такой ситуации не следует враждовать с родительницей, матери вполне мирно живут под одной крышей со своими детьми, которых не любят, но и не отрицают их существование. Просто их общение происходит немного на другом уровне. Они могут уважать друг друга как личности, но при этом не вторгаться в личное пространство. Главное, помнить, что мать не изменится. Поэтому лучше отпустить ситуацию, и жить свою жизнь, где могут быть любящий муж и дети.
